我曾活在父亲的差评里
TIME:2019-5-12 10:20:35

在5月19日上海民办小学面谈日那天,有一位家长说:“现在小孩读书就牵扯到一家人的希望。”这位家长的小孩6岁,据说每周要上六门课,包括爵士鼓、芭蕾舞、逻辑思维、公文数学和拼玩识字等。孩子抱怨,可是家长这样告诉孩子:“现在努力以后才能成为有本事的人。”

我想说“自己没本事凭什么要求孩子有本事。”但恰恰相反,多数传统的父母保有这样的想法。正因为自己没本事,所以才希望孩子有本事,将来出人头地,光宗耀祖,拯救一家人。

 我在想,父母这样用力在孩子身上,如果孩子没有做到他们期望的,会如何?

我们的父母,总是把自己的心愿强加到孩子身上,让孩子去完成他们未完成的梦想。让孩子成为有成就的人,以让他们脸上有光,有足够炫耀的资本。

最残忍的爱的方式是对你说:“我这样做都是为了你”。然而,孩子的一点不作为,便似乎是对不起父母的良苦用心。像是犯了多大的罪似的,内心承担着巨大的恐惧。反过来,如果快乐的培育孩子,让他们感到成长的快乐,这事他们所不重视的。因为他们的观念里只念一种经:“只要孩子有出息,你恨我也没关系!”这是多么扭曲的亲子教育理念啊!


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绘本《我爸爸》插图

 大导演姜文,有一次接受访谈说自己人生最失败的关系是和母亲的关系。

他说了两件小事:一件是他考上中戏,兴冲冲地告诉母亲,母亲却只说了一句“你看你衣服还没洗呢。”而通知书看也没看就扔在了一旁。

第二件是当他成名后,给母亲买了房子,可是他妈根本不住。

姜文一直努力讨好母亲,希望得到她的认可。直到母亲去世,也没有得到和解

在那个特殊年代里走过来的人的内心所想,或许是我们这一代无法理解的。

而我只知道,坏的亲子关系在孩子一辈子的心里都是一道过不去的坎。

我想起以前的一个同事,一直活在父亲的差评里。他直到40岁,还在父亲面前证明自己,却始终未遂。

他说起小时候,父母经常在外东奔西跑,总是把小小的他独自扔在家里。父母锁上门,就走了。他一个人独自面对内心的恐惧。有一次,心里害怕得要紧,便拼命的敲打着门,邻居听到声音,过来“解救”了他。

父亲回来,从邻居家领回他,没有拥抱他,而是对他劈头盖脸的痛斥道:“养你有什么用,这点胆子都没有,还去麻烦别人。”

再后来,父母仍然一如既往的把他扔在屋子里,独守空房,承受着寂寞与内心带来的恐惧。

从小,他便暗暗下定决心,一定要好好学习,改变父亲对他的看法。

他终于考上当地很有名的大学,那天,他回家告诉父亲,本以为父亲会对他竖起拇指,结果他爸爸看也没看他,说:“又不是清华北大。”

那一刻,他的内心彻底崩溃!他想,无论我怎么努力,都无法赢得他的认可!

直到结婚生子,或许是因为有了孙子,或许是父亲开始变老。在隔代的孙子面前,才能看见父亲脸上露出了那一丝笑容。而这种笑,他自己从来没有得到过。

人只有被爱和满足,才更愿意相信和去追求真善美,找到幸福感。

在中国传统父母的观念里,孩子的快乐、一家人彼此相爱,不是什么大不了的事情。他们为孩子设定的幸福是“考上好学校”“将来有本事。”就像前面那位家长提到的“孩子有本事是全家人的希望!”

成功学是他们一生所追求的,而去实现这个远大目标的是他们的子女。如果子女获得了成功,这便是他们教育的功劳。如果失败了,就是这孩子不思进取不够努力造成的。

家庭仿佛成了利益的结合体。打压式的亲子关系在伤害着的一代又一代人。

写到这里,我有点战战兢兢。自己也是为人父母,我们父辈对我们的教育,不管好的坏的,显然在我们的性格上烙下了深深的印子。当我们面对自己的子女时,是否能够摒弃父辈在我们身上留下的那些不好的印记,而科学合理有情有爱的去教养我们的下一代?

亲密关系,亲子关系,是所有关系中最至关重要的。我们或许都不希望看到,将来子女谈到你的时候,是逃避,是差评。

著名作家麦家曾给叛逆期的儿子写了一封信,面对儿子的叛逆,他选择了陪伴和忍耐。

麦家感叹,“家长和孩子之间的战争,其实是一场不公平的战争,你永远是处在被动方。你这个时候你只有忍耐。有教育专家跟我说,至少有70%叛逆的孩子只要青春期没有被人带坏,最后还是要回头,因为没有一个人永远会造反下去。我的办法就是把问题交给时间,要有耐心。”


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